又是熟悉的夜、又是熟悉的街、
 
是的、呵呵、可笑的追溯、回到了建湖了、回到了生我养我的故土···
 
本以为地球绕着太阳转、世界没了我照样好好的、、可是我错了、我毁了父母的世界、毁了亲人的世界、于是他们找我了···
 
本以为自己能在徐州好好的活着、至少能解决自己的温饱、、可是我错了、一天24小时,光找工作找了两小时、走路走了六小时的路、昨天的晚饭是张饼...
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一个人在外面、 怀揣着满腔的热血与无边的希冀、体会着从所未有的激动与感动,我希望每个人都能珍惜所剩无几的时间,珍惜眼前的…


真的好喜欢一个故事:‘这是应该的’,如今我改编一下:我背井离乡背弃父母,哪一天我横死街头,我想,这是应该的;我坚持不懈去找工作,哪一天我领到工资,我想,这是应该的;我满腔激情努力奋斗,哪一天我有所成就,我想,这是应该的…有因有果吧…
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凄历的风,风干尚未流出的那几滴卑微的眼泪。


我想自杀…旁边有条浑浊的河,我试图一跃而入,可却又不想那样挣扎着死;
路上有辆飞驰的车,我试图横在街头,可却又不想那样痛苦的死;
前面有幢破旧的楼,我试图攀上顶层跳下,可却又不想有意识的死…

好吧、我无奈的选择老死、没有挣扎,没有痛苦,没有意识…既然我这副垃圾的躯体已经无法改变、那我就翻转地球、努力改变世界…
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从今天开始,就发系列日志吧…看看我,背负这副垃圾的躯体还要多久…

不要施舍你的同情,不要假装你的伟大

我是一只蝼蚁,慢慢爬阿爬,我背负这一些别的生灵没有背负的…我知道这是夙命,我知道这是应该的,我知道还有一些别的蝼蚁在爬着…背负的东西压的我喘不过起来…我想死,死了一了白了吧,不用背负这么多…可是、还有一鼓信念支撑着我…我有我的希冀、我有我的奢望、这些还没有完成…的确,我习惯了逃避,可是唯有这些...
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一个卑微的小男人:不要施舍你的同情,不要假装你的伟大

希望每个人都能把这篇日看完。。。

『日本有个13岁的小男孩,患了癌症,将不久于人世,他住在病房里,曾写过这样一首诗,诗的题目叫做<这是应该的>  正文如下:上帝给了我们每个人一双手,  我认为这是应该的。  上帝给了我们每个人一双腿,  我认为这是应该的。上帝给了我们养育我们的父母,  我认为这...

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哈哈哈、不禁长笑一声·····

呼呼、总算在今天早上摆脱了高一(11)班、这个对我而言污秽不堪的班级···

记得上届的高一(11),班级如汉奸集中营,一个不小心,就会死无葬身之地

本人曾经有过众叛亲离的境地、那帮狗肉朋友,为了自己的利益,把我狠心抛弃

呵呵、也不算抛弃,我也一样,从来没正视过他们

一个班60个人,59个将锋利的匕首刺进我的心脏···

还有一个,成了我唯一的兄弟···见、...
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★·★我-在谁心里都一文不值★·★

嘴、总是够硬

分明喜欢、却说早已忘记…

分明哭了、却说极为平静```

一个人、

穿着厚重的衣服、蜷缩在被窝里、

彻底的黑暗、这是我宣泄的天地

恐惧的是脆弱与残忍、压抑的是颓费的心境、

末了、将爱彻底抛弃
…-

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见,不知道你能不能看到这篇日志,只是我好无力,这一秒,我好想你,呵呵,也许只有你能懂我吧···

纠结,自己的想法总是和别人不一样,人家说我懦弱,我努力找回自己的自尊

其实找不找也罢,他们所谓的自尊,也就是欺软怕硬吧···平日里一个个吹牛说他们有多厉害,被打压了就会怎么怎么样,可事情实实在在发生的时候却又装孙子不吭声。诶、也许是我平日里对他们太和善了吧····

所以····我要强!我要强!!


...
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短短几句,一点意境,来源于最后的、最真实的对白····希望大家用心品味···

撕心的痛:
我暂时对这个不感兴趣、

蚀骨的疼:
那三年后呢?有可能吗??

撕心的痛:
应该没有吧···


蚀骨的疼:
那五年后呢??

撕心的痛:
不知道诶、未来的事谁说的定呢?

``````
崶吢鍀鉅苮侳
2011-06-2918:39:31



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好想躲到没人的地方静静的哭,心情真的很不好,发出这篇日志,只是暂时情绪比较激动罢了,不代表我真实的想法,更不代表我是个不孝子,仅仅、抱怨一下而已。

我的父亲,呵呵,今年过去这么久,在家过夜的次数不过一个月,有时早上上学总是看到他的车停在某个旅馆前面,其实我也心只肚明爸爸做的那点事,只是和我妈一样,睁一只眼闭一只眼权当没看见罢了,亲戚们让我劝爸爸不要这样不羁在外,我知道,只是无用功,说了和没说一样...
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